Hoe verdubbel je je dosis katten in één ruk?
Je begint met een vriendin te helpen verhuizen naar een gloednieuwe woonwijk. Vervolgens werk je tot een stuk in de nacht door om een nieuwe keuken zo rap als 't maar kan zijn af te krijgen - je hebt er geen idee van hoe hard een cirkelzaag kan galmen tussen nauwelijks afgewerkte appartementsblokconstructies, moet je beslist eens proberen, zet je vooral op 't terras om 't effect zo groot mogelijk te maken en 't stof binnen zoveel mogelijk te beperken. Vervolgens ga je pinten drinken om de geleverde prestaties boerend en schouderkloppend in te wijden. Dan neem je aanstalten om naar huis te gaan en blijft nog even natateren voor de ingang van 't gebouw. Je ziet een ordinaire straatkat, nog een, nog een en nog een. Een van die katten ziet jou en zet het op een miauwen. 'Miaoumiaoumiaou!' - 't zijn immers franse katten hier. Je begeeft je naar de bleiter, neemt haar in je armen 'RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR' en inspecteert haar anatomie: vier poten met elk vijf kussentjes waaruit als je'r op duwt telkens vijf kromvormige en vlijmscherpe nageltjes tevoorschijn komen, een staart die zowat driekwart van de lichaamslengte meet, twee driehoekige oortjes, een snuit met lange taaie snorharen, de afwezigheid van tandenparen boven- en onderaan, boos kijkende ogen, geen natte-honden-geur of geur van hondachtige excrementen, een kale anus en een zachte pels elders op het lenige lijfje: 't is dus geen konijn, hamster, cavia of hond maar wel degelijk een poes, felis noctua. En nog een kenmerk: noch honden, konijnen, cavia's of hamsters hebben de gewoonte het vreemde 'R'-geluid te produceren.
Vervolgens wrijf je over hem of haars buik en voel je aan hem of haars flanken: tepels zo groot als een pink en een flankbreedte die in de buurt komt van de halve staartlengte. Verdict: 't is een wijfjespoes en meer bepaald een zwàngere wijfjespoes! Wat zeg ik? Dat beest staat op ontploffen!
Vervolgens tast je naar de wijfjespoeshals om de hartslag te controleren en je ervan te vergewissen dat haar eigenaar er geen souvenir onder de vorm van een lang lederen attribuut met daaraan gekoppeld een aluminium busje heeft achtergelaten. Niet dus. Miljaardeu!!! Je zet de tijdbom in kwestie dus als de weerlicht neer. 'Miaoumiaoumiaoumiaou!!!'. Je neemt haar opnieuw in je armen 'RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR'. Je zet haar weer neer 'Miaoumiaoumiaou!!!'. Je neemt haar dus opnieuw in je armen 'RRRRRRRR' en neemt haar mee naar huis. Je laat immers geen totaal verdwaalde en ontredderde zwangere poesvrouw zomaar in een onveilige buurt achter waar 't wemelt van bronstige katers die er niet voor zouden terugdeinzen haar voor de bevalling nog zesendertig keer te verkrachten, de smerige bloempotkakkers.
Thuis aangekomen sluit je vrouwlief op in de badkamer om contact met de vijf lokale bewoners nog een tijdje te vermijden. Je voorziet haar van kattenbak, voedsel, water en een droog nest en gaat eindelijk wel te rusten. Tot daar het enige wat je hoeft te doen, vanaf nu gaat alles vanzelf. Als je 's ochtends immers wakker wordt ga je in de badkamer niet één maar zes poezen vinden: de madam en haar vier donzige kattenjongen. Er rekening mee houdende dat je reeds vijf poezen hebt mag je dus concluderen dat je met één verkeerde beslissing als gevolg van een verkeerde ontmoeting op het verkeerde moment je effectief hebt verdubbeld.
Zo simpel als wat. Met de groeten van de fiere mama, de onbekende papa en de twee dommeriken die met een stevig probleem zitten genoemd 'Wat gaan we met al die katten doen?!'.
Me mama daddy!!!
